話題

沒有話題？



似乎是如此。







生活中我週遭發生的許多大小事，



有趣的，我記了下來。

難過的，我記了下來。

壓力大的，我記了下來。



想分享的，我全都記了下來。



然後，我便等待。





妳的登入顯示，都是一次次令人心動的提示。



丟臉的是，許多話語卻在面對妳的聊天時呈現了空白，

如同每次見到妳時，原先套練好的幾句招呼語卻全都忘光，



悸動總是讓我看到妳或得到妳回應的每一刻，就開心的傻了。





那種想刻意的外表，總是會被最原始的自然打破。



我知道，裝模作樣在我們之間無法存在，存留的，只有最自然的我們。













我總是一直在問為什麼，我一直都在丟問題給妳。

我沒有注意到重複話語讓妳煩心，也沒有想到這並不是瞭解妳最好的方式。

對不起，是我的錯。



其實我的本意只是想多了解妳一點，想知道妳在想什麼，

我想知道對我而言最重要的人的感受。



很抱歉，我也一直都沒法及時了解到妳的感受。

這是我的愚鈍，但我也一直在努力。

文字沒有聲音，我很難準確的去判定。





有些妳說過的話，或者沒有其他意思的話語，

我會因為怕妳離去而多想。

也會因為多想而誤解妳的原意，

這也是我的錯，且以後不會再有。



我一直都不覺得跟妳聊天很累，即使被誤會。

我一直都很珍惜每一刻跟妳相處的感覺，

這對我來說很寶貴。







只是，我自己也很不喜歡妳要我去多陪學姐，何況，

妳把我們相處的時間拿來要我陪她，說實在，我很不能接受。

也許妳知道我在準備這些行程時所花費的心力，

但可知道當下那期待的心情遭受打擊時，

連改期的餘地都沒有時，

那感覺多難受？

就似拿著匕首狠狠朝我心窩挖去，

很痛的阿......





對學姊，我一直說我會相陪，只有以朋友方式相處，不會有其他。



時間會找，但不一定要出遊相伴，其它方式都可以陪伴她走出這傷。







這感覺很複雜，因為我真的不可能全心陪她而不想妳。

何況我是知道學姊曾經對我的感覺。



我是需要時間去整理思緒，

對我而言，妳是讓我必須更加珍惜的人，

而學姊，是我尊重妳的想法而要一起不讓她再受傷的人。













妳說我不體貼她，反而要她來安慰我。



這不是安慰，雖然是笑罵中帶過，但那種心情我很清楚。



這種陪伴方式真的只會讓她走不出來，她如果無法放下我，就真的會一直被折磨。

反之，如果我一直都沒給她時間，反而一直在她左右，她的起伏一定會有影響。

這不會是我們要的陪伴結果。









我說過，我不會放棄。

因為我想陪的是妳，我也想要妳陪我，

只有在妳身邊，我才能無憂。



充電的臨時避風港，



原諒我當時看到的感覺像是諷刺，



只是，這避風港卻也正是我真正需要的。



我早已習慣了妳在我的生活裡，

說需要，就便是那不可或缺的唯一存在。





我不願對妳發脾氣，因為我真的很珍惜妳。





但這次，我真的不高興。



我不喜歡妳每次都對我說再去思考更好更適合的人之類的話，

雖然妳也明瞭我的堅定，我也明白妳會給我這權利的用意，

但我所有堅持的肯定回應，都早已大過了妳給我這權利的影響力。













因為，



我很愛妳，



所以我不想放棄，



也不願失去妳。







這都是我一直堅持著，



不會變的決心。